2 дня назад

[Онда]

2 дня назад ты снова (в который раз!) завела этот странный разговор. Вика, за что?! Неужели ты специально делаешь мне больно?! Откуда в тебе эта непоколебимая уверенность в том, что моя доброжелательность и моя улыбка - маска?! Какой бес нашептал тебе на ухо, что я настоящая тогда, когда у меня депрессия, когда мне плохо и больно, когда я пишу стихи типа "Надоело!"?! Ты же лучше меня разбираешься в психологии, так неужели ты не видишь, что это типичнейшее проявление моего архетипа тени?! Да, это моя тёмная часть. Я признаю, что в такие моменты это тоже я. НО В ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ У МЕНЯ ТОЖЕ НЕТ НИКАКОЙ МАСКИ!!! Я всегда была искренной с тобой. Я делилась с тобой всеми своими мыслями, надеждами, мечтами - а раньше я могла это делать только с мамой! Вика, как так получилось, что за 4 года ты не узнала меня? Что это, ревность? Ведь тебе так не нравится, когда я взахлёб рассказываю тебе о дневниках. Тебя бесит Катька, с которой мы так мило болтаем обо всём подряд в метро. Но ведь я не перестала вникать в твои проблемы. Не прекратила поддерживать тебя. Не стала меньше тебя любить. А ты твердишь, что я тебя больше не слышу и пропускаю мимо ушей твои слова... Или это банальная усталость? Ты устала от меня, Вика? Мы ведь не ссорились с тобой ни разу за все эти 4 года - ты же знаешь, я терпеть не могу конфликты, тем более с близкими мне людьми. Скажи прямо, тебе надоело? Скажи, я ведь именно за это тебя полюбила. За твою прямоту, способность сказать всё в глаза, а не бить в спину. Именно из-за этой черты я тебе доверяю...
Когда это всё началось? Ведь не зимой, когда я сказала тебе, что мне отчаянно не хватает рядом сильного мужского плеча, на которое я могла бы опереться, что я мечтаю о человеке, который в сложные для меня моменты будет моей крепкой надёжной стеной, а ты так странно посмотрела на меня и холодно отрезала: "Ты сама как каменная стена". И не тогда, когда в столовой мы болтали с "французами" о заветных мечтах, и ты, опередив меня саму, презрительно бросила: "Детей она хочет, и больше ничего". И даже не на Тайване прошлым летом, когда ты так сдружилась с Таней, что наше с тобой общение отступило на второй план. Помнишь, у тебя опять был приступ головной боли, Танька хотела спать, и я ушла, когда вы обе уснули. Тогда я одна поехала в город и одна бродила по магазинам, прибегая только к помощи тайваньцев при выборе пути. Ты позвонила минут через сорок и долго ошарашенно молчала в трубку, когда в ответ на твой вопрос я сказала, что хожу по Тайджуну. Помнишь, как ты была изумлена, что я куда-то уехала без тебя. Ты ведь свято уверена, что я могу заблудиться в трёх соснах. И дело не в Таньке, мне она даже нравится, дело в том, что я не нравлюсь ей. А в тебе она видит что-то, что её привлекает. Ты нужна ей, а я лишняя...
Нет, всё началось ещё на втором курсе. Именно тогда ты впервые повела себя так, как сейчас - отстранилась от меня. Я казалась тебе недостаточно взрослой и сильной, не знающей, чего я хочу от жизни. А теперь ты кардинально поменяла точку зрения.
Знаешь, пройдёт ещё неделя, и всё станет, как прежде. И я ни слова не скажу тебе о том, что мне больно. Потому что люблю тебя. И не хочу делать больно тебе.
А помнишь, Збруева на первом курсе сказала, что у нас с тобой замечательный тандем? Похоже, этот тандем развалился. И мне не удалось исправить неполадки, как я ни старалась.

@темы: Мысли вслух, psyche

Comments

[InVisible_4_U]

Очень жалко =\

Нет слов ...

Вот так люди иногда и отдаляются друг от друга. И. Можено только пытаться все вернуть ....

Я надеюсь, что у вас все наладится !!

[Онда]

[Invisible] Да уж...Странно это всё. И как прежде, уже не будет. Мы просто обе будем молчать о том, что было. И молча ждать, когда наступит очередной период неприятия.